Сегодня отличный солнечный денек, +3. Пробежку делать было откровенно некогда, ибо количество учебно-рабочих обязательств зашкаливает (такой карантин, что даже не побездельничать). Но и отказать себе в удовольствии повидаться с Морем - тоже пытка. Поэтому бегала я сегодня чисто символически, 5 км, зато успела побыть в своем маленьком Раю. Кстати, не одна я хотела туда попасть. Неподалеку от моего любимого места бродила женщина с фотоаппаратом. Я успела раньше, она побродила рядом, дистанцию в 2 метра мы соблюли, и вроде никто ни на кого не обиделся. :)
Мой заповедный уголок, познавший многие мои сердечные тайны. Ах, как я хотела бы иметь возможность приходить сюда каждое утро..!
Несмотря на цейтнот, я решила все же немного погреться на камушке и помечтать. Вспомнила свои шведские похождения, где я так же любила посидеть на природе, на скалах, и посмотреть на море. Испанские тоже. Я закрыла глаза и спросила себя - где бы я сейчас хотела оказаться, с таким же ласкающим шумом волн..? Воображение быстренько нарисовало океан, мощный рокот прибоя, нежный песочек, и меня на берегу. Что-то удивило меня в этой картинке, и я переспросила воображение - я точно одна..? Если это моя идеальная фантазия, должна ли я быть в ней одна..? Воображение молчало, как будто все так и должно было быть. "А может, у меня кто-то есть..?" - "Может, и есть...". Я задумалась о Любви, об Одиночестве, о том, почему мое воображение не нарисовало мне рядом любимого человека и одного-двух детишек, и тут меня пронзило откровение, которое давненько меня не посещало...
На перепутье жизни я частенько так описываю свое состояние - то ли семью создать, то ли собрать рюкзак и уехать за тридевять земель. И все время этот выбор - то ли одно, то ли другое. И, если вам "посчастливилось" родиться с такой же противоречивой натурой, как у меня - нетрудно догадаться, что, выбирая что-то одно, вы обрекаете себя на страдания. Потому что, пойдя на поводу у одной части своей натуры, вы обязательно сделаете больно другой. Но она ведь не менее живучая, чем первая, и тоже хочет воплощаться, творить! Так вот, я не хочу ничего возводить в абсолют, да и тирада моя касается, по большей части, не такого уж большого количества людей - только тех, кто сотканы из противоречий (при этом желательно, чтобы они умели извлекать выгоду из своих противоречий) и не желают мириться с какой-то однобокой ролью в жизни. Но... Кто вас научил, дорогие мои, что вы должны выбирать - или или? Какие такие умные дяденьки и тетеньки, которые рассуждают, что либо семья - либо карьера? Плевать я хотела на такие рассуждения. Среди моих знакомых много таких, которые прекрасно совмещают и то, и другое (вызывая, разумеется, недовольство окружающих - как же, у одних получается, а другие не успевают..!). Рамки ставим мы себе сами. И сами же потом жестоко в них разочаровываемся.
Разумеется, я опять немного уехала со своей же темы. Я совсем не хотела говорить о семье и карьере. На берегу моря я размышляла о Любви и Одиночестве... Меня пронзила мысль, что я не могу ни без того, ни без другого. Да, я очень хотела бы быть, как это называется, "целостной натурой", которая посвящает себя только либо одному, либо другому. Но я не такая. Моя природа - другая. И ломать свою природу я не вправе, делая хуже себе самой... Я одинаково не могу без Любви и без Одиночества. Мне претит мысль, что я с любым, даже самым распрекрасным человеком, буду проводить 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, полностью растворившись в нем. В то же время, я очень дорожу друзьями и родными, с которыми я провожу время, всячески взаимодействую. Но посреди самого прекрасного праздника мне захочется уединиться, а посреди лесной глуши - поделиться своими мыслями с близким мне человеком. Как странно! А может быть, нет? Может быть, пора прекращать завидовать всем этим "целостным натурам"? "Только дурак стремится к порядку - гений парит над хаосом" (Эйнштейн). :)))
На берегу моря я остро прочувствовала, что мне в равной степени нужна и Любовь, и Одиночество... Все мечты исполняются. Просто некоторые занимают дольше времени.
Весна идет, весне дорогу!)
