***

Почему мы не спрашиваем у именинников, как они провели свое детство..? Зачем все эти бездарные пожелания..? Поговорить с человеком, проявить интерес к его личности, к его корням - как же это ценно, как этого может не хватать...

19.06.20 23:44

Час назад, сидя и работая на балконе, я проводила закат. Вспомнились слова романса, и потребовалось некоторое время, чтобы понять, откуда я помню этот романс. "Встречаю рассвет, провожаю закат...". Играли, много раз, натужно и через силу, а теперь вот - вспомнилось, причем даже в каком-то романтическом окрасе. Причуды памяти... А почему бы мне, кроме проводов Заката, не встретить еще и Рассвет..? Неделя завершена, об этом чуть позже. Вставать по будильнику не надо. В каком-то смысле, это свобода - позволить себе вставать и ложиться тогда, когда захочешь...

Я зажигаю свечу. Я посвящаю эту ночь себе. И буду писать весь тот поток мыслей и ощущений, проходящих через меня в этот благословенный вечер накануне трагедии. А потом еще возьму и выложу, не редактируя. Звучит угрожающе.)))

Кстати, в Швеции сегодня мидсоммар. Так что получается, что я отмечаю мидсоммар. Со свечами, чаем и лаптопом на коленях.))

В последние месяцы я обхожусь без алкоголя, адреноблокаторов и болеутоляющих. Ну, про алкоголь, конечно, громко сказано - на него и так ни времени, ни здоровья обычно нет, да и слава Богу. А вот отсутствие анаприлина и пенталгина в моей жизни - явление довольно-таки странное и неизученное. Возможно, боли и волнений было столько, что в какой-то момент я, сознательно или подсознательно, заставила себя начать избегать точки невозврата погружения в душевную боль. Возможно, вместе с этим пришли устойчивость и апатичность к физической боли. Кроме того, в последнее время у меня получается чувствовать свое тело и договариваться с ним, когда оно страдает.

Наверное, платит взаимностью. В хорошем смысле. Это благо... Что касается адреноблокаторов: я решила, что концерты, зачеты и экзамены - это прекрасная возможность испытывать себя, укреплять свою нервную систему и готовить себя к дальнейшим выступлениям. Преодолеть себя помогают только действия, практика. Постоянно убегая от себя, к цели не приблизишься. А цель вполне ясная - хорошо чувствовать себя на сцене и выкладываться на максимум (следующей целью будет достижение такого состояния, чтобы моя игра нравилась не только мне, но еще и слушателям))). Концертным скрипачем я уже не стану. Но как минимум уметь играть соло в оркестре и ансамбле я обязана. А это еще тех нервов требует, в моем случае.)))

Я безмерно благодарна за все возможности выступать. И особенно благодарна моему любимому барочному отделению, которое меня не забывает и постоянно толкает на новые "подвиги". Последним подвигом было выступлением в составе небольшого барочного ансамбля на выпускном экзамене барочных скрипачей. В качестве концертмейстера. Для меня это всегда - жуткий стресс, но и большая радость: играть любимую музыку с единомышленниками, особенно с такими замечательными учителями, которые доводят с тобой каждый кусочек до совершенства. Музыка волшебная - Гайдн, Вивальди. С нас всех капал пот (из-за жары и отсутствия кондиционеров), но выступлением мы наслаждались. И я в том числе, ибо радость от музицирования в итоге переборола волнение.)

Это было в среду. В четверг у меня был экзамен по специальности. Очень помогло то, что я накануне уже играла на этой сцене. Выступление в четверг оказалось одним из очень немногих в моей практике, когда я себя вполне сносно чувствовала на сцене. Естественно, не раскованно и не свободно. Но не зажато, и без дрожащих рук. Слегка успокоившись на соло, я уже спокойно и с удовольствием музицировала вместе с фортепиано. В конце потный мизинец предательски съехал. Во всем остальном - на сцене я занималась музыкой, а не лихорадочным успокоением нервов. Игралось вдохновенно. Со сцены вышла с уверенным чувством. Но оно было немного преждевременным: по мнению комиссии, в соло я все же недостаточно четко построила фразы. Получила свою четверку и наглым образом расстроилась, ведь мне-то мое выступление понравилось!)

К пятнице расстройство развеялось, ибо надо было собирать крупицы мало-мальских знаний и без подготовки (какая подготовка, когда две скрипки) идти сдавать следующий экзамен. Тут без комментариев. Стыдно сомневаться в своих ответах, сидя напротив столь уважаемого преподавателя. Ничего хорошего она о такой работе точно не подумает, хоть и хвалила мой эстонский. Надеюсь, что глаза совсем на лоб не вылезут. После экзамена мне достался совершенно незаслуженный бонус - мини-лекция от преподавательнице о ее бабушке и дедушке, живших в Усть-Нарве, о Хелен Тобиас (последняя дочь Рудольфа Тобиаса, родившаяся уже после его смерти), о том, как мать оставила ее на 6 лет (!) жить в детском пансионате в Усть-Нарве, а сама уехала; какой это стало для нее травмой; как Хелен училась у Хейно Эллера и стала органисткой; с какими отдыхающими в Усть-Нарве деятелями преподавательница была лично знакома. Чтобы не растерять настолько драгоценную информацию, я ее потом быстренько законспектировала. Эта преподавательница - настоящий кладезь историй из биографий выдающихся людей. Ловила ее рассказы, затаив дыхание.

Что касается Усть-Нарвы с ее музыкальными деятелями прошлого, некоторым фондам показалось, что мой проект не безнадежен. В течение этой недели получала имейлы на тему того, кто подтвердил мое скромное ходатайство о стипендии, а кто нет. Я так счастлива, что эта тема кому-то показалась интересной, кроме меня. Меня это просто окрыляет, когда кто-то в меня верит. Значит, будем писать. :)

Теплый июньский ветерок обвевает меня. Долгожданная прохлада. Днем не спастись от жары. Как же хорошо...

А вот и Speakly подкинуло предложение - "Для того, чтобы быть счастливым, мне нужна свобода." Speakly удивительным образом всегда право.

Ветер нещадно задул все мои шесть маленьких свечек в подсвечнике. Я принесла свечку в глубоком подсвечнике. Может, эта свеча прогорит дольше...

Не помню, когда я в последний раз НЕ спала в это время... На самом деле, я очень люблю раннее утро. Эта ни с чем не сравнимая свежесть, утро жизни, яркость летних красок... это восторг! Пару недель назад я бегала по утрам и без будильника просыпалась в шесть. Но на убывающую луну энергия, видимо, совсем истощилась. 21 - новая Луна. Жду прилива новых сил...:)

Человек счастлив не только тогда, когда у него что-то есть. Человек счастлив, пока у него есть ВОЗМОЖНОСТЬ что-то иметь. Глагол "иметь" свободно заменяется на что угодно. Возможности будоражат кровь, вдохновляют, дают новые надежды...

...


Мой чуткий нос (ха-ха) весь вечер улавливает до боли знакомые запахи. Запахи питерской квартиры, одной и второй. Нет смысла даже пытаться описать этот запах. Его нельзя назвать приятным или неприятным, он такой... характерный для квартир, где летом становится очень жарко. В первую квартиру мы как раз почти каждое лето приезжали. Во вторую - реже. Но запах до боли знакомый. Запах детства...

Какие удивительные облака... Ночью - и такие белые, словно заснеженная верхушка Фудзиямы на картинках. И цвета, как на итальянских полотнах... Господи, ты ведь все знаешь...

2:00 Такое ощущение, что небо стало светлее. При том, что оно полностью и не заволакивалось облаками... Да, да! Меж серых облаков проступили просветы, и белые облачки еще отчетливее вырисовались на небосклоне. Они отплывают, отдаляясь друг от друга... Горизонт заалел еще пронзительнее. Русский храм потонул в ярчайших розовых облаках. Почему-то вспоминается Коневец.

"Ведь каждый закат может быть последним в жизни...". Не пропустите красивый закат..! А если он не так и красив, раскрасьте его в свои любимые тона. Только не пропустите.

Не пропустите рассвет. На балконе светлеет. Свеча чудом горит, не задутая порывами ветра.

А птицы и вовсе не засыпали... Или они посменно работают. Одни оторали - другие заступили.

2:20 Похоже, чайки наконец-то отправились на покой. Запел соловей... В хорошем смысле - запел.

2:30 Облака совсем рассеялись. Горизонт лососевого цвета. Или форелевого? Мне форелево это все... Нет-нет, шучу.))

3:00 Вот и стало совсем светло. Странно, рассвет в четыре обещали, а уже вокруг как днем... Когда я последний раз была в белой ночи......?

Без бокала нет вокала, но без вокала бокал тоже не имеет особого смысла. Если вы понимаете, о чем я. Кстати, а не пора ли поспать? Рассвет я встретила, ключи от дома передала. Пускай располагается поудобнее. С работой встреча рассвета все же не так романтична. Хоть Speakly и прекрасный собеседник. Но вот чего-то, знаете ли, не хватает..! Хотя что на собеседника пенять, когда сама - тот еще фрукт.))

Допиваю бокал чая и закругляюсь. 03:30. Если поработать до восьми, можно даже успеть к подвигу.))


P.S. Может, потом фото добавлю.